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后来,好久不见

神烦的bobo2020-11-16 16:38:24






岁月如歌,好久不见。

忙碌的四月天还是走了,就像握不住沙,挽不住的手,滴答一秒钟,什么都消失了。

只是,时间还是有的,沙子和那双手也依旧存在,不过,却都不再,在你这里了。

 


 

很小部分时候,我在安慰自己,毕竟拥有过。

大部分时候,对于贪心的我,则常思己过,到底我做错了什么。

有人说,时间就像海绵宝宝身上的水,挤一挤总是有的。但对我来说,时间就像一个正常身材男人的乳沟,怎么挤也挤不出来。

 

 


可能做错的事情,就是在过去,熬了太多的夜。事情总是做不完,连更新这回事,也拖到现在,跟催更的童鞋说声抱歉了。

为了表示歉意,这篇我写多点。

 


 

五月天,是属于金牛座的月份。

虽然我不相信星座这么一回事,但被世界规则贴上“金牛座”这么一个标签后,久而久之,竟然也渐渐喜欢上它。

喜欢的原因很简单,因为大家都觉得金牛座很抠,很犟,这点very very符合我。

大概是那些傻逼星座“学家”喜欢玩拆字游戏,金能联想到钱,钱就能想到抠,牛能联想到牛脾气,牛脾气就是犟,他们怎么不想想,金就是多金,牛就是牛逼呢?

 


 

关于抠。

不知道为啥,我这个还买不起房的人,毕业到现在还没到三年呢,总是有人跟我借钱。

我看起来像是有钱人吗?

 


 

关键是,我还真的被借了不少,更可怕的是,他们都还没打算还我,觉得我还有钱花,喜欢说这句话:你什么时候需要钱,跟我说,我去想想办法还你。

天呐,我啥时候不需要钱?对于抠如金牛而非其他十一星座的我,钱是越多越好,好吗?

还有,这句话听着感觉像,我本是在跟你拿回属于我的东西,现在搞得我很不近人情,竟然在你困难的时候,雪上添霜,我简直就不是人啊!

好一句“我去想想办法还你”,我是不是要好好感动一下?

 


 

借钱的人通常有个毛病,觉得你还不至于饿死,所以钱先欠着没关系,反正你还不差这个钱,所以钱先欠着没关系。

是不是要等他真快饿死了,你再考虑还钱的事情?你也太狠心了吧?

交情,是个好东西,它可以作为一种信任体系,在毫无抵押的情况下,让人与人之间产生借还行为。

但凡不是一个精致的利己主义者,都要懂得交情,也要学会帮助他人。

只是有的人,特别喜欢绑架交情,以此来换取有利于自己的东西,道德绑架的小朋友们,才是纯粹的精致利己主义者。

我又容易被道德绑架,想想哎,毕竟都是认识那么多年的朋友了。

我以后不会了,可能是我翅膀越来越硬了吧哈哈哈哈,我要绑架别人。

 


 


其实,人都有困难的时候,钱作为物质上最能直接给予帮助的东西,确实是好东西。

但它有时候是坏东西,特别是对一些不思进取的人。

没有多大本事,没有多强大的背景,却贪图安逸,觊觎捷径,总想着靠一些早已走不通的道路解决眼前的困难。

比如,赌博。

我人格保证,赌博的人,没有一个靠谱。也许不至于是恶人,但在生活,工作,感情中,都不是一个合格的合作对象,分分钟拖累别人。

要说赌博中真正靠谱的,是那些开赌场的人。看似在赌博,其实他们是运用科学数理公式在做生意,赚那些沉迷于赌博无法自拔的傻逼的钱而已。剩下99.999999%的傻逼,今天可能赢了,明天可能连老本都输没了。

 

 


喜欢赌博的人,有个冠冕堂皇的理由,我赌博,是为了赚钱啊!你看别人都买房买车了。

到底有没有脑子啊?你怎么不看看多少人因为赌博然后妻离子散,倾家荡产的?

因为赌博,买房买车的人多,还是倾家荡产的人多?这个概率你自己不去想想?

 

 


这一连串的问句,背后不过是他们为自己的懒惰找借口。

有的人赌博也许不至于倾家荡产,但他们会因此而忽视了生活中其他方方面面的事情,包括如何赚钱这件事。

 

 


要我说,借钱,不可能借给这种人了,简直就是在助纣为虐。以后再也不会了,反正我本来就抠。

想到那些钱,也是我努力工作,熬夜给别人写东西,不乱花攒来的啊,凭什么给你拿去瞎花?我的钱做错了什么,我为什么要这样对它?

想到就心酸。我的钱还有其他计划。你哪位?凭什么让我受这样的委屈?好吧,你是我朋友,偶尔受点也没关系,但你好歹让我觉得值得啊。

 


 

钱,是用来帮助人,而不是害人。

我不会低估他人,CBD里的清洁阿姨我都礼貌相待,说不定人家是拆迁户,家里有十几套房子呢。我也不会低估那些生活处于低谷的人,人生漫漫,谁没经历那么一段,只是我很无奈一些人的想法,觉得自己是天选之人,现在过得不如意不过是暂时的,自己却没有做半点改变,老指望以后会飞黄腾达。

是不是中二病又犯了?

 


 

前面说了,借钱别借给那些不思进取的人,其实我想说,有钱人身边的圈子之所以是有钱人,可不仅仅是身价上能相近,更是能力上的匹配,尔虞我诈靠的也是能力啊。作为金字塔中下层的80%普通人,同样也存在这样的规则,大部分人更愿意和自己价值相匹配的人靠近。

 


 


记得以前有位朋友说,事业上靠人介绍,很快就能起步,感情上靠人介绍,很快就能找到适合的人。结果到现在,这位朋友还没工作,还没恋爱。(不像我,月入十万,谈了十几次恋爱,好了,不皮了不皮了)

人家真的会介绍很优质的对象给你?人家真的希望你过上让人羡慕嫉妒恨的幸福日子?真这样,人家为啥不把准备介绍给你的对象,介绍给自己的儿子女儿或者侄子侄女呢?

这个商业社会,存在利益,才能讲人脉。你以为社会上都是你爸爸妈妈啊?爸妈都有计较的时候,何况你想靠别人,你有什么资本,让别人来真心帮助你?

 

 


人脉是财富没错,前提,你得有料。假设你自己是个老总,也不可能跟一只辣鸡说:hey,laji,what’s up,don’t be down,我这里有份上班轻松,离你家近,收入不菲,让你一个月喜提QQ,两个月豪娶白富美,三个月浪上人生巅峰的工作,来吧,加入我的组织。

 


 

利益点呢?利益点呢?利益点呢?等价交换的道理,希望巨婴们都了解一下。

什么都想着靠别人,让别人替你负重前行,你没有一点羞耻心吗?多大的人了。动不动就靠亲人靠朋友靠大神,你想上墙也要先保证自己不是一坨烂泥啊。

 

 


所以,借钱,要借给那些懂得努力生活的人,而不是混吃等死的人。

我也发现,一些努力生活的人,往往不会随便跟别人借钱。就算借钱,也是短期的。

他们深知边界感这么一个哲学道理。属于自己,和不属于自己,分得很清楚。

 


 

而这两个月,我也不知道为啥,突然有好几个人跟我借钱。

有的是还欠着我钱的,有的是一下子借五位数的,甚至,有一位,跟我素未谋面,平时看我公众号文章,却很少与我交流过的人,也跟我提借钱的事情。

 

 


如果说,有一部关于“借钱”题材的电影,那我三四月份,真的可以拍成电影了,简直就像是上帝给我安排的一场戏。

昨天一个人跟我借钱,过了几天,又有一个人跟我借,再过一周,再来一个大单奖。

鬼知道,我经历了什么,简直神奇得不能再神奇了。朋友调侃我说,赶紧把钱放在我这,这样你就没钱借给别人了。

可我还是借了,除了那位素未谋面的孩子。那个真的是个人原则性问题。




每个人都要有属于自己的一套生活哲学,好坏不一定分得清,但我想做有把握的事情。投资机构还设有风控部门呢,尝试做什么事情,风险要在自己的可控范围内,我不喜欢被欺骗,这种心理伤害的冒险,一点也不值得。

大家彼此尊重一下。

高质量的关系,都要懂得这一点。

我拒绝,并非是我的心灵早已腐蚀,不相信这个世界,也并非你真的是坏。




大人的世界,咱们就走大人世界的规则,谁生活容易?谁创业容易?刚毕业出来工作,谁容易?都不容易,管你是男孩子还是女孩子。同样能力,同样工种,没有说姑娘一定要拿得比男士多点工资才算公平啊。

你想当一个被世界温柔以待的小孩,那就在家里当吧,在你爸妈,爱人面前当,那里才是你做回小孩的世界。




我很少讨论钱这回事,毕竟我是个有情怀,有点清高,有点不要脸的人,这算是第一次真正意义上讨论钱的事情,不知道随着生活的磨难,以后会不会讨论更多,希望以后讨论是如何赚更多的钱,而不是借钱这种破事。

 


 

以后谁跟我借钱,我决定先把这篇文章丢给他看。

还有,我跟你们一样穷,但我不哭穷。

 


 


关于犟。

犟到底是不是好东西呢?

我曾经写过一句话:当我劝不动一个人的时候,我会选择支持他,当他撞了南墙,我会递上早已准备好的药水。因为我爱他。

犟的好处就是,你能遇见更多不曾遇见的自己,还有可能。坏处就是,可能自己要承担失败。

有什么事情,是应该,或者不应该呢?

还要从长计议。

其实吧,别说金牛座了,十二星座,谁都有犟的时候,包括看到这篇流水文的你。

 


 

要我说,犟真正的坏处不在于做事方面,而在于人际交往方面。

犟可能是个性,但和人打交道的时候,你把无知当个性就显得很低情商了,在这里,犟,不再是一个人的性格,就是一种情绪。

情绪是达成目标最大敌人,把握不好情绪的人,很难得到自己想要的东西。

 


 

在和人打交道,太犟,很容易被人扫地出门。

和珅虽然是贪官,人家能富可敌国,有一个重要素质就是能屈能伸啊,虽然他走的是邪道。

刘邦能成立汉朝大业,也是在用人,和人打交道的时候,能屈能伸啊。

不像犟夫项羽,明明天赋高于刘邦。

当年崇拜项羽,如今更喜刘邦。

 

 


在和人打交道的时候,别犟,请时刻记住你的目标,目标是你的第一位,你越是关心你的目标,就越容易忽略自己的情绪,越容易忽视对方是个傻逼。

举个简单的例子,你买一件衣服,想要折扣,这个时候你要记住这个目标。犟的人,可能被服务员一句不好听的话,直接甩衣走人了,老子不买就是了,可这个时候,目标就不能达成了。

最好的做法就是,管他说话难听不难听,你仍能泰然处之,朝着你的目标去冷静谈判。




啊,这样讲感觉很简单,其实生活中有太多事情想要达成目标,需要你做太多的分解和分析。

前提是,please calm down!

再比如,你想改变另一半的某个行为,你要以此为目标,这个时候,你要面对的是,各种反抗理由,为了达到这个目标,就算另一半在语言、行动上伤害到你时候,你却不受伤,一直冷静到你达到想要的结果为止。

 

 


但犟的人,可能分分钟就一句,fuck you,老子不跟你过了。

当然啦,很多人都做不到这一点,包括我在内,也一直在修炼这回事,想要拒绝犟,内心是相当强大的人才能办到。

就当做一个启发吧,总之,别把低情商当单纯,受罪的是自己和身边的人,这些都是本可避免的。

 


 

为人太犟,我建议多读书。犟除了脾气太燥之外,有时候可能是无知造成的。

无知者无罪,在信息闭塞的古代,还算是一句人话,但在当今信息膨胀的时代,无知者无罪可以说是一碗毒鸡汤。

无知者容易夜郎自大。

 


 

上个月有个读书日,好几个朋友都在分享读书心得,读书的好处,以前也自己也学着感受,并分享了一点点,最近看到一句话,有点感悟,也跟大家分享下,大概意思是这样的:

不读书的人,一生只能过一种人生,但读书的人,一生中可以过千百种人生。

因为他们看到了更大的世界,领悟到更多的思维,见识到更远的路途。

 

 



以前,我还是一个文艺少年的时候,每次出个门,不管能不能看的上,都爱带着书,特别是喜欢带那种哲思性很强的书,比如《宽容》,简直不是人能看的,枯燥无比,但我竟然看的下去。我简直不是人。

 


 

记得一次,在大巴上,旁边坐着一个人,我若无其事地拿着《宽容》在看,过会我调整下身体,发现那个人皱着眉头,看着书,然后我瞟了一眼,结果他尴尬一笑,说:还是手机好看。

然后去玩手机了。

 

 


贼幽默。

 


 

书挺好的,能作为一种谈资,你能和大多数人聊得下去,至少啊,他懂的,你也懂,他不懂的,你也能懂。

其实呢,除了经历,读书也是人阅历的关键成长方式。我书读的多,你别忽悠我,我书读的多,我可以忽悠你哈哈哈哈~皮一下皮一下,咱们还是要做个好人,把知识面撑开,然后丰富自己的生活。

 


 

当然,要拒绝读烂书,死书。

好书里面很多东西,当你绕明白了,能少走一些愚蠢的弯路。

虽然我不得不去承认,人生有些弯路,是不得不去走的,书上讲得再明白,自己亲自走一走,领悟更深刻。

谁能感同谁的身受呢?only yourself . 

 

 


最近热映《后来的我们》,好多人都去看了。

跟《前任3》如出一辙,人们又在噼里啪啦感同身受一番。

 

 


情感,其实我很喜欢去思考这个课题。关于这方面的书,弗洛姆《爱的艺术》写得蛮好的。建议失恋的人,实在熬不住了,可以看看大师们,是如何阐述人类情感行为。

它可不仅仅只停留在现代人理解的儿女情长这么肤浅,还包括如何维系一段长期关系,如何去看待这件“我们无法控制的行为”,它的前因后果。

 


 

以前我说过,感情不复杂,复杂的是现实。

现在觉得,现实也不复杂,最好扮演谁的锦上添花。

复杂的是,当感情硬生生地撞进了现实,两者结合,就开始复杂了。

《前任3》道出的是情侣间情感问题,《后来的我们》道出的是情侣间的现实问题。

问题解决不了,失恋就开始了。 


 



失恋,就会有人来安慰。

其实不怎么喜欢朋友们那些安慰的话,没啥用,越安慰越他妈想哭。

对不起对不起,言重了言重了,我的意思是,有的朋友老喜欢说:下一个会更好,下一次会更丰盛,说明那个人不是对的人啥啥之类的。

其实很不妥,以后别这样去安慰你的朋友。


 

 

首先,现代人真的很喜欢抱着这种心态去谈恋爱,放弃的比珍惜的快,总觉得自己能遇到一个更好的,谁给你自信了?最后纯粹的又有几个?见色起意后,用一见钟情来包裹,权衡利弊后,用日久生情来粉饰?

这种安慰,变相得让你的朋友更不懂得去爱。不解决自己的问题,每次都会失败。

 

 


其次,这些安慰的话,就像在诋毁一个人,不仅诋毁别人,也在诋毁自己的朋友,下一个会更好,意思就是:哎呀,这次你眼瞎,看错一个人了,下次你就不会眼瞎了。




很多人喜欢说自己眼瞎了,痛骂渣男婊子,我想啊,这大概是你们太高估自己了,或者对另一半有什么误会。当你选择和一个人在一起,只要你是心甘情愿的,说明那个时刻的你,只能配的上那个人。

 

 

你感觉自己眼瞎,有两种可能——

要么是你在不断成长,而另一半却在在原地踏步,你才觉得,他简直配不上这么优秀的我啊。

要么是,你人品有问题。

 

 


《后来的我们》,男主人品确实有问题。结婚多年了,见到前任,还如此心思浪荡。

有时候,一些国产文艺作品,传达一些三观,确实让人匪夷所思,真的为了言情而言情。

比如“得不到永远是最好的”,这种话简直有毛病!如果你觉得,得不到永远是最好的,那你得到就永远是次品了?面对“次品”,你又能不能用心付出呢?见异思迁的事情,就别拿来恶心人了。




我蛮佩服一些人的观点,想要真正忘记一个人,就和另一个谈恋爱。

另一个人到底吃了你家多少米饭了,你要这样对他?让他接盘。

用这种方式的人,通常以失败告终。就像男主,他真的放下过去了吗?

当然,也可以说是“成功”的。比如,有的刚失恋的男人,如果有另一个女人能够和他在一起,他会很快投入一段新的恋情。

 

 


在这个花花世界里,这些事情原来很平常。

恋爱之于大多数人,不过是花花世界里的一种消遣。心里藏着某个人,不防碍他们跟另一个人恋爱。

只是,当人在消遣的时候,同时也在承担消遣所带来的痛苦。

 

 



之所以痛苦,不过是没弄清楚自己到底想要什么样的生活,想要什么样的人。

当你真的整明白了,拎得清了这两件事,后来的一切都能够为之展开。

悲观者往往正确,而乐观者往往成功。

后来的我们,才能把好久不见,丢给云淡风轻的岁月。




过去,我只知道自己不喜欢什么样的生活,不会喜欢什么样的人,但真正喜欢什么样的生活,什么样的人,从来没有认真思考过,一切都靠纯粹的感觉寻觅。

也造就了如今的我。



 

以上就是过去的日子里头,对生活中发生的一些事的感悟。

可能写得有些坦荡,并不代表我真的从容。从普世价值来讲,我陈述客观正确的事情,但有些东西,有时我自己无法控制,无法释怀。

什么时候,葡萄树上结下熟葡萄。

 


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