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我的理想是做专职奶爸

火养读书时间2022-08-05 07:17:25



个为都市成熟懂爱女性存在的公号




1

  

昨晚孩子生病,半夜吐了几次。早上起来不见好,只能向幼儿园请假。我们俩合计了下各自的工作,我必须十点回公司开会,不能请假,他妈妈必须出去看现场,更不能带上孩子。


解决办法只有我抱着孩子回公司。他在我公司小床上睡两个小时,我开会两个小时。好在很乖,没有哭闹,也没来叫我。

 

只是开完会回来,看到他一个人还窝在小床上,很安静的躺着,不知道这两个小时对他会不会有一些心理影响。毕竟就他一个人待在空荡荡房间里。

 

那一刻,我突然想,要不我就专门带他得了。这个想法真不是一时冒出来的。很多次都有,特别是因为临时有事不能去接他,或者他生病需要日夜照顾的时候。

 

我们俩还商量过,到底谁辞职的好。商量来商量去,还是觉得都要上班,因为各种压力还很大。

 

有的时候,我牵着他的小手,走在马路上,突然会回想起自己十年前是什么样的生活,现在又是什么样的生活,十年前有什么样的想法,现在又实现了没有,就会觉得有些魔幻,我怎么就成了这么一个整天带娃的人了呢?

 

从前我不是这样的。以前觉得男人应该多出去闯闯,建功立业,每天围着孩子转不都是女人的事吗?身边很多男性朋友也大都如此。男人就算喝酒打牌也不会搭把手带孩子。更不要说洗碗做饭拖地这些细碎的活了。

 

君子远庖厨。孔子这句话大概是很多男人的真实写照。但这些都慢慢在有了孩子后改变了。


逛菜市场,选他喜欢吃的菜,关心孩子的书籍,甚至见不得孩子受委屈,总觉得孩子都应该健康成长。就如《长腿叔叔》里的茱蒂说的:


“我认为一个人,不管他长大后会遇到多少困难,都应该要给他一个快乐的童年来回忆。”




2

  

“如果我会有自己的小孩,不管我是多么不快乐,我都要让他们获得所有的关爱,直到他们长大为止.”这句话还是茱蒂说的。

 

自己有了孩子后,我也是这么想的。我真的管不了他长大后会怎样,但至少在我还能陪伴他的日子,给他关爱,给他阅读,花时间陪他,这是可以做到的。

 

我在这篇写谈读书的文章有一天你会发现,所有的书都没白读,一位朋友说,她最喜欢的是那句:


我什么志向都没有。现在在事业上依然没什么志向,有了孩子后倒是想有个理想,就是做专职奶爸。

 

这是我理想的生活:每天把他送到幼儿园,我上午读书写字,中午打球,下午接他,陪他玩,给他做饭,给他洗澡,他睡觉,我读书。这样美好地过一天,应该是很惬意的日子。

 

之所以是说是理想,因为现在是不可能的。经济压力和工作压力都不允许。

还有工作也可以接触很多不同的人,也算是一种锻炼。

 

自从有了孩子以后,我接触到男性朋友,就很喜欢关注他是如何对待家庭的。


对自己孩子不好的人,应该也好不到哪里去,这应该是一个基本的判断。


我不相信对自己家人都不好的人,有什么丰功伟绩和宏大的理想。

 

我也很想知道那些成功男性是如何平衡家庭和事业关系的。

 

有一次,见一位很有名的建筑师。国内一些有名酒店楼盘是他设计的。当时我们谈论的话题是他热爱运动,他经常去徒步等等,但问及哪次徒步最让他难忘时,他说是带着老婆孩子去美国自驾、徒步了半个月。因为以前徒步都是和一群企业家,这次和家人,相互扶助,相互鼓励的感觉真好。


我想对他的好感油然而生,不仅是他一直保持着很好的身材,还有他对家庭的态度。

 

事业有成的人,是可以兼顾到家庭的。


不一定是忙碌得没时间陪孩子陪家人才叫成功,也不是每日应酬不断,深夜才回家才算成功,能够安静陪孩子成长,陪家人旅游也是成功。

 

还有一次在国外,和接待我们的朋友聊得很开心。不知道怎么就交流到了各自对家庭的态度上来了。有人就问他,在赚很多钱和陪家人之间,会如何选择。他说,如果两者不能兼顾的话,当然是陪家人。


那次他陪我们到下午四点左右就匆忙离开,说要去接孩子了。开着他的雪铁龙,后座两个儿童座椅,幸福地去接孩子放学。

 

经常看到男人喝得脸红耳赤地说,兄弟如手足,妻子如衣服。这杯干了。然后又是摇摇晃晃一天过。


有几次在群里看到有人半夜在那发喝酒的照片,而且不是一年一两次,而是每周如此,我心里就想,真的有那么多应酬嘛,老婆孩子不陪,天天在外喝酒,有意思吗?


甚至还电话呼叫你:兄弟,赶快出来喝酒,娘们似的,还是不是男人啊。有些时候,不是男人也算了。

 

恋爱的时候,可能看到的是他的豪爽,但结婚的时候,其实这种豪爽并不一定是好事。当然,如果女人觉得这样很爷们,我也没办法。


每个人都有自己的选择。你自己的家庭,自己的孩子,你觉得不关心也可以,我没办法强迫你。


 


3

  

美国一个调查,《1000人的临终遗憾 人生最后悔25件事》中排第二名的是:“当初我错过了关注孩子成长的乐趣,错过了爱人温暖的陪伴。”

 

但现实生活中,很多人依然会错过。有部分是他没体会到带孩子的真正乐趣,很多也是生活所迫,还有传统观念里认为男人就是为事业打拼,羞于参与家庭生活。

 

在体力工作为主的时代,男人在外打猎,建造房子,抢占资源,女人在家织布生儿育女,这是很正常的家庭模式。也因为这种模式存在过于长久,所以男人理所当然成了家庭经济支柱。

 

但是现在是知识经济时代了,知识类的工作收入远远超过体力类的收入。而女性在许多领域做得非常出色,职业精英女性比比皆是。

 

在现在这社会,女人在外打拼,男人在家带娃,我觉得也完全可以接受。当然前提是双方都商量好。无论谁是全职带娃,都别有怨气。

 

在家庭生活里,带孩子,做家务,买菜做饭和工作一样重要,其价值一点儿也不比在外工作中要低。无论妻子是否对家庭经济收入有所贡献,都不会存在谁赚了钱,钱属于谁这一类问题。


说白了就是,一个人要有平等观念,首先得家人的平等开始。因为大家都在付出,并不存在谁好谁差,谁是权威的问题。

 

更何况现在家庭里的女人,很多比男人还挣得多,回家还得照顾孩子,伺候男人。想想也真不容易。



4

  

我说自己的理想是做专职奶爸,主要原因不是我工作不好,而是想多出一些时间读书。

 

但最近读《卡夫卡传》,又觉得工作其实和你想阅读,想写字并不冲突。

 

卡夫卡总是在抱怨自己时间不够,工作,家庭生活都影响了他的写作。


 

我的职位对我来说是不可忍受的,因为它与我唯一的要求和唯一的职业,即文学是相抵触的。由于我除了文学别无所求,别无所能,也别无所愿,所以我的职位永远不能把我抢夺过去,不过也许它能把我完完全全毁了。


因为他很长时间和父母生活在一起,而他父亲又一直反对他写作,让他学习实用的学科,让他继承自己的事业。


卡夫卡痛苦地写道:


现在我在我的家庭里,在那些最好的,最亲爱的人们中间,比一个人陌生人还要陌生。近年来我和我的母亲平均每天说不上20句话,和我的父亲除了有时彼此寒暄几句外几乎就没有更多的话可说。理由很简单:我和他们没有任何一丁点儿的事情要说。一切不是文学的事情都使我无聊,叫我憎恨,因为它打扰我,或者说它阻碍我,尽管这只是假定的。

 


他一直就在这种懊恼中徘徊,不敢反抗父亲,又不敢辞职,需要时间写作,又常常被打扰。他谨小慎微又想任性一把。这些都贯穿着他的一生。

 

其实也是因为这种矛盾滋养了他的写作,所以他的作品里永远有那么多战战兢兢的小人物,那么多走投无路,欲诉无门的失败者。不知不觉中他也被自己讨厌的工作和家庭生活滋养。


观察,积累,写作,卡夫卡的作品不是空中阁楼,无数真实的小细节形成了他独特的艺术世界。

 

每个人都有自己现实的生活,每个人都很难说,我就任性地做一件自己喜欢的事,除非你单身一人,除非你金钱多到可以一生无忧。

 

现在对我来说,需要带孩子,也需要工作养家,需要阅读,也需要写作,需要做家务,也需要运动打球,需要陪家人,还需要处理很多工作关系。

 

时间被分成一片片的。


每日好像打仗一样,每日又好像没有忙什么事,每日就期待着孩子睡了,我能读书。


我专职奶爸的理想,应该很难实现了,因为其实我一直就是奶爸,带着他就是了。


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火养:特别能坚持的摩羯座。当过老师,做过女性杂志,接过情感热线,婚龄9年,无论在婚姻还是育儿方面都有自己独特的感悟,对两性关系有自己独特且包容的人性化理解,近期深度研读心理学和两性关系、婚姻关系的书籍,希望能够更深入解读这类话题,如果你有什么情感、婚姻困惑或者阅读感受,树洞直达67786370@qq.com(请注明能否公开),都会抽空回复。新书已经在当当网开卖,喜欢的朋友可以扫码购买▼







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