九里 | 致我生命中的那个安东尼

作者：九里小姐姐

编辑：九里 + 花园

从前，总认为美好的爱情离我特别遥远，就像大洋彼岸那么远。毕竟自己是个自私的人，从小被父母长辈捧在手心，吃过最大的苦也就是独自一人上下学吧。自认为不知如何去爱别人，也就没奢求过美好的爱情了。最多也只是在少女时期看着偶像剧，幻想着自己有一天也能遇到真命天子，把我捧在手里、宠在心里，轰轰烈烈的爱着。

时间总是不等人的，不知不觉就长大些了，只身一人在国外三四年了。即使跨过了曾以为很远的那片海洋，可还是觉得爱情很遥远。虽然在国内中学尝过一丝情窦初开的欢喜，在美国高中的两年还是懵懵懂懂的过去了。到了大学里，也只是准备一心一意好好做个学霸，回报父母的辛勤付出。想着学习之余好好丰富自己的精神世界、多参加社团活动、强健身体、交上三五好友，把自己变成最好的模样。

未曾想到，在大一大二两年间，经历了2、3段突如其来的爱恋。现在想来，对那几段感情的记忆稍模糊了，都不知能不能算得上爱情。只依稀记得感情的最初很甜，最后很苦。也更加证实了早些年对于自己的定位，挺准确。毕竟每一段感情里，我都是那个刺猬。

因为怕受伤，所以总是先去伤害别人，不让对方遍体鳞伤不罢休。因为我真不知该如何去爱别人。不过那样也好，我想，至少我每一次都把自己的身体和心灵保存的很完整。我甚至问过上帝，是不是受了感召，这一生该全心全意把自己奉献给他，而不应被儿女情长所牵绊。

可命运总是爱跟人开玩笑的。

大二结束的那年夏天，你走进了我的生命里。其实我们最初相识，是在中学了。那时我们家刚搬进新的小区，不知这房子该如何装潢。爸妈想出个绝佳的主意：何不去对面楼格局相同的人家取取经？这不，爬上楼去，家里有人。爸爸说明来意，你父母热情的接待我们。谈笑中竟发现是老乡，于是交流的更加热切了。我一向不喜欢大人之间的寒暄，就在屋子里漫不经心的转悠着。

刚走到楼梯口准备上阁楼看看，发现书房里坐着个男孩儿，约莫着比我大2岁的样子。这小子头上戴着挂式耳机，盯着眼前的电脑目不转睛，手里飞快而又熟练的敲击着键盘，嘴里还念叨着些奇奇怪怪的话。“切，又是个网瘾少年”。我默默的想着。兴许是我不小心说出了口，你抬头看了我一眼，便目光迅速闪躲，又低下头回归到网络游戏的世界里去了。

那之后，父母和你们家的交集日益密切，我们两人却始终连除了打招呼以外的对话都没有过。后来的一天听说你去了美国读高中。那时中国经济好起来了，正值出国高峰期。好长一段时间，果真也再没见过你。直到一年后，我也出国了。用了同一家中介公司，去了同一个城市，读了你隔壁的高中。

那时父母时常关照我，要多找哥哥帮帮忙。可我从来没当回事儿，一方面是青春期心理的叛逆让我就爱跟他们对着干；另一方面，好强的性格让我觉得自己并不需要你的帮助。

两年过去了，期间只见过一次，是你妈妈托我给你带些钱去。那次，你开着马自达的小跑车，头上反戴了个棒球帽。11月天，你穿着背心和运动短裤，脚上是一双夹脚拖鞋。“切，以为自己是嘻哈饶舌歌手吗”。我闷闷的想着。你看我不说话，有些不好意思，便和我随便聊了聊。那时才知道，你的英文名叫安东尼，在学校的篮球队。意料之外的是你英文还挺好的。

嘿，说着说着，就容易陷入回忆。时间过得又快又慢，快进到刚刚提到大二末的那个暑假。与其说是命运，不如说是父母的计谋终于得逞。那个炎热的八月，我们两家人在避暑圣地云南游玩了好大一圈。也是那时，我才真正认识你。在家人身边，我自在的疯着、说着、闹着，你就在一旁看着、听着、笑着。

不知是路途景色太迷人，还是久违的家人时光太美好，又或是正处于美丽青春的年纪，我竟觉着你也没有之前那么讨厌。十多天下来，发现你不是之前的网瘾男孩，也不是嘻哈小子，而是个心思细腻、性格温暖的朴素少年。

似乎，我和你之间竟还形成了一种淡淡的默契。旅途结束，你向我要了微信。成了微信好友，才似乎是终于完成了一个正式做朋友的仪式。接下来的一段日子，我暂留在云南过夏天，你回了江南。

奇怪的是，距离远了，两颗心却似乎近了些。

年复一年，那个开学季我和往常一样道别家人。明明身在满载的飞机上，心中却觉得空荡荡的。兴许是想到了又要独自一人在冰冷的大洋彼岸继续大三的学业。不同于往常的是，飞机落地不久就收到了你的问候。你比我早些天回到这片陌生而又熟悉的土地。心中刚刚泛起一阵暖意，还来不及细细感受就被随即响起的广播打断: “Welcome to Los Angeles International Airport…” 

哦对，我在南加，你在北加呢。正似国内一个省的两端那般，加州的南北两端相隔也是甚远。

坐上了回学校的车，我在微信上和你有一搭没一搭的聊着，心中却想着该如何应付异常忙碌的学期初。为了出行方便，决定趁刚开学的第一个周末小长假买一辆二手代步车。盘算着大一时拼尽全身力气学会的驾驶技术，也终于可以派上用场了。毕竟洛杉矶这个大城市不缺人才，就缺了我这么个优秀的女司机。

听说了我这个想法，你自告奋勇的要开车过来带着我选一辆价格实惠、性能安全的座驾。我觉着也行，毕竟你对于车还是有些经验。本来近10个小时的车程，你那辆马自达小跑车只用了8个多小时。

这一次见你，并没有看出丝毫长途奔波后的风尘仆仆。还是背心短裤夹脚拖的基础装备，头发却是刻意打理了，也没戴帽子。看你没说话，我来不及多想，先开口打破了沉默：“累了吧？先带你放下东西，去吃些好吃的”！客从远方来，招待吃喝玩乐这些地主之谊我还是懂的。随即送你到学校内的酒店安顿下来。其实说是我送你，只不过是坐在马自达的副驾驶，为你指路罢了。

接下来的几天过得特别快。买了车，还带着你去了各处景点。奇怪的是，明明你是客，却处处关照我。出门一定不要我开车，东西一定不要我拎，门票一定不要我付，连吃饭都一定不要我结账。我做主的，似乎只有到哪里玩、去吃什么。我心里虽过意不去，却拗不过你，只好依着。

哦对了，还有一个让我无所适从的小细节：你每次都会和我一同走到车门边，帮我打开了车门才自己上车。“呵，一定是情场老手，只可惜我不吃这套油头滑脑”。我愤愤的想着。一旁的你朝我望了一眼，我才意识到自己哼了一声，兴许是你听见了。我赶紧笑了一下，低下头去随意滑动着手机屏幕，假装在联系明天一同去迪士尼的好朋友。

迪士尼乐园是个充满神奇魔力的地方。这里有兴奋蹦跳的孩子、你侬我侬的甜蜜男女，满园洋溢着美好的青春气息。而我见到思念许久的高中好友，更是撒开了欢儿。我恨不得分身出20个小人，把每一个项目都玩个遍。

完全顾不上你的感受，我拉着好友四处奔走，一路叽叽喳喳说个不停。说了好一会儿口渴了，才想到身后跟着的你…包里的水。不好意思直接要，便扭捏到了你的身边排着队，说要一同坐下面这个惊险的项目。言语间自然提到天气炎热，话音未落，你就递上了拧开瓶盖的矿泉水。

很快轮到我们一行四人，我和你坐上了连在一起的两个座位。刚放下肩膀处的安全杆，座椅就飞快前行到了黑暗之中。我正要回过神来，就感受到了一股强烈的失重感，不自主的惊叫了一声。这时车停下了，眼前还是一片漆黑。车开始缓缓倒退，我紧张的不吱声。这时候身旁伸过来一只手，轻轻握住我攥紧着的冰凉拳头。还没来得及反应，坐椅又向前飞去，极速转了好几个弯。

整个项目似乎不过1分钟的时间，我的心跳可绝对不止140下。走出场馆，外面阳光明亮。身旁的你显得异常兴奋，不知是不是这刺激的项目，让一个温柔内敛的人也受到了感染。

迪士尼乐园真的是个充满神奇魔力的地方。晚上烟火很美。

周末过得很快。本该周日一早就出发的你，说吃了午饭再走不迟。想想也是，难得来一趟洛杉矶，应该多感受一下的。吃过午饭又吃了甜点、下午茶、晚餐。眼看天都黑了，我提醒你该出发了，不然就该看夜景了。送你上车，一遍遍叮嘱回到家报个平安。

第二天一早6点多收到消息说是到了，开了一夜。和好友提到这事儿，那姑娘调侃着：“这男孩不错的，考虑考虑呗”。我没回应她，心里想着，傻姑娘，男生不都这样么，追你的时候什么都好。

虽然开学有忙不完的事儿，却觉得你走后的那一周，时间过得挺慢。总是忍不住回想周末的时光，想到其实你这个大男孩毫不掩饰的表现了自己真挚的喜欢。

或许是碍于女生的面子，或许是出于对男生的不信任，又或许是因为自己的不安全感。我虽没有表现出多么浓烈的回应，内心却似乎是被激起些许波澜的。

每次手机荧幕亮起来，我都忍不住立刻放下手中的事去看看是不是你发来了信息。又想到自己明明下定的决心，一心只读圣贤书，过好一个人的生活，便刻意不去看。

人就是这么自相矛盾的。大脑一遍一遍试图讲理，最终还是没能敌得过只会讲情的心。初秋，我答应了做你女朋友。

那时，你每两周就从北加飞过来一次，陪我吃饭、逛街、看电影、逛公园。所有庸俗的恋爱套路，我们都享受的不亦乐乎。我问你，怎么有那么多的时间和精力来看我、陪我。你说，因为我是你的生活重心。“切，油腔滑调，不知道对付过多少女孩儿呢”。我嘀咕出了声。你认真地看着我，告诉我你从未对别的女生这样，也从没有过对我的这种感觉。

看到我不知如何反应的表情，你立刻低下了头，解释说因为学业不是很忙。现在想起来，其实你认真说那话的时候，我肚子里明明有只小蝴蝶在不听使唤的胡乱飞舞。不过这些，你当然都是不知道的。那时在我强烈的自我保护欲下，你不遗余力的喜欢，还是稍显苍白。

很快入了深秋，我和好友相约去加勒比海岸的坎昆一起过感恩节。我提议让你一起，朋友们欣然同意。我真不是个好女朋友，说是可以让你借此行认识认识我的朋友，心中却想着乘此契机观察观察你。为了热闹，我们一行7人挤在一间套房，男男女女，吵吵闹闹。

内敛的你话不多，身上背着装满大家物品的包，总是第一个去问路、最后一个点餐、挑剩下的那张床。笑闹中，欢乐的旅行时光转瞬即逝。回到洛杉矶，你把自己送去了机场，我和你道别。“真是不好意思了，你都不认识我的朋友，还来陪我们玩，这么照顾我，谢谢”。你似乎没想到我会这么说，轻声回道：“只要和你在一起就很开心了，谢谢你才是“。

入了冬，我们一同回国去过圣诞。这一次，前后加起来约莫24小时的旅途，竟一点不觉疲惫。不知是因为途中笑笑闹闹，还是因为大小箱子、背包都由你一把揽去，不用我费神。回到家中粘了父母几天，我闲不住，带着你和表哥到国内南北各个城市找好友们一同庆祝假日。

表哥对你这个“小伙子”赞不绝口，关照我务必待你好些，少欺负你。我随即瞪了表哥一眼，刚要举起我的小拳拳朝他胸口挥去，他早就笑着跑开好远。我本就追不上他这个常年在部队训练的军官，只有在身后气的跺脚。

后来我们两家同回乡下去，探望各自的亲朋好友。清晰记得那回我第一次对你生极大的气。你忙于跟自己童年一块长大的兄弟姐妹玩耍，不常联系我，使我觉得受了冷落。但我固执，不愿主动问候你。直到元旦前夕，等了一晚你的新年祝福，却在第二天听说你和表兄弟喝了点小酒，在网吧激战一夜。

随即想到之前听说你每每回国，都终日沉浸在网络游戏中，还砸入大把钱财。顿时心生愤恨，觉得你比那世上最坏的人还要过分，真恨不得把你变成二维的小人儿塞进电脑里，永远不得出来。隔天见到你，我朝你大吼大叫，你默不吱声。待我一股脑儿把累积于心中的不满全部发泄完，你没有辩解，只让我不要生气了。

很快力气用完，我不说话了，眼泪吧嗒吧嗒往下掉。你坐到我身边，不知所措。看你那样子，我脑中竟浮现一副极其好笑的画面。上帝看着地下那些他最初造出的男人，无奈的摇着头“哦，你们这群愚蠢的土拨鼠，真是需要治理。”于是，便创造了女人来协助男人。无论是在生活还是思想上，都叫女人照顾男人、成就男人。

想到这儿也再哭不下去。我平静下来，好好告诉你我近些天来的感受和心中的担忧。我怕网瘾如毒瘾，沾上极容易，戒掉极难。你没说话。我记起你曾跟我说过，你的脑袋不似我的转动那样快，经常需要时间消化我所说的。我就没追问你的想法。

隔天，你跟我说你最不希望的就是让我伤心难过，说你真的抱歉忽略了我。你跟我敞开心扉，如实告诉我游戏是怎样从一开始陪你度过青春、带来友谊的消遣娱乐，到后来成为帮你逃避现实、逐而毁掉你人生的无底黑洞。

你告诉我在遇见我之前你已经彻底陷入网络中的虚拟世界无法自拔，你看不见这世上的颜色、听不见这世上的声音。遇见我的那个夏天你刚下定决心要做些改变。而我的出现真真实实的把你拉回了现实的世界里。

你开始看到一个有笑有泪、有肉有血、有痛苦也有欢乐的真实世界。你说，是我让你明白活着是什么感觉。你让我放心，因为我的出现已经让你的人生找到意义。这次去网吧，只是想趁这难得机会，和表兄弟再好好找寻一次年少时的那种疯狂和无忧。

你就那么慢慢说着。却不知我这么多年在心中一砖一瓦筑起的高墙壁垒，随着你的一字一句崩塌了。现在回想起来，自那以后，你真的一次也没碰过电脑游戏。

那是我们一起度过的第一个冬天，很冷，也很暖。

接下来的时间，你转学来了南加。我们一起过了第一个春节、情人节、七夕、中秋、一周年纪念日，和各式各样的节日。哦对，还有我的生日。为了庆祝我在美国正式成人(21周岁)，你用气球蜡烛制造了浪漫的惊喜、带我去了拉斯维加斯、还陪我完成跳伞的心愿。

当时的我可不知道你这么胆小，后来从所有的相片、影片中才发现你清晰透露出的劫后余生之表情。真是又感动又好笑。

第一年间，欢笑很多，也有过些许争吵。有时候，我也曾气到想要把你的头拆下来装在屁股上。幸运的是，你总是尽力包容我，而我也会及时冷静，站在你的角度思考。最庆幸的是我们总能好好沟通，一起解决问题。

最感恩的是我们时刻提醒彼此，无论发生什么矛盾都不能忘记两人间真真切切的感情。非但不像人们常说的越吵越远，反倒是每每携手克服一次摩擦，心就走近许多。

还有件事记得尤其清楚。那段日子学业特别繁重，又逢刚担任社团的副社长。各方压力、责任，压得我喘不过气。终于，身体没能抗住，病倒了。也许是潜意识里放心不下身上的担子，特意挑了个周末生起病来。

原本你说好带我去散散心、解解压，没想到压力早你一步帮我选了这个方式自我释放。我发烧了，躺在床上稀里糊涂说些胡话。记不清说了些什么，只记得你喂我吃了药，让我早早睡下。夜里好了些，醒来发现你竟趴在床边睡着了。想起上一回类似的情景，还是幼年时几日高烧不退，爸爸趴在床边守护着。

一下子，眼泪就收不住了。

不想吵醒你，很快又睡去。早上感受到一只手轻摸着我的额头，睁开眼，你还在。我坐起身说我没事，都好了，你才安心些。我抱着你许久没说话，你轻轻拍着我，好想时间永远停留在那一刻。不过现在想来，还好那天时间没停下，不然之后与你更多美好的经历就感受不到了。

我有时偶尔会想，是不是遇见你太早。你却常说，恨没有早些走进我生命里。现在想来，其实我们相遇的不早不晚，刚刚好。

还记得刚做你女朋友没两个月的时候，你就说过我是你想要共度此生的人。我那时不知如何回应，只笑着说你太心急拴住我，是怕我跑了不成。此后你每隔一段时间就会提起一遍，生怕我忘了你的决心。

很快到了第二个年头，我们之间已经形成很深的默契了。我慢慢理解你的内心，你更是逐渐读懂我的思想。你还是一样会为我开车门、拎东西、拿箱子、当司机、制造些小惊喜，为我遮风挡雨。而我带你去教堂，看风景、比赛、演唱会，去世界各地冒险、为球场上的你呐喊，越发依靠你、信任你，受了委屈也第一时间向你哭诉。

人们常说，爱情过了蜜月期都会淡的。我觉得这话不对，因你我似乎从未经历过所谓“蜜月期”，只是越来越爱。近两年间，我眼中的你似乎从充满少年气的大男孩长为了成熟稳重、肩负担当的男人。而我眼中的自己则从叱咤风云、一手遮天的女汉子摇身变为失去拧开瓶盖等各项基本生活技能的小女孩。

有段时间，你不在身边。我意识到不知从何时起，自己竟开始收起满身的刺，越发信赖你、依靠你；你不在时，常想念你。我想了许久。发现自己似乎从未遇到过如此温暖谦逊，总是把他人的需求置于自己之上的男生。而这样的你，却时常不知如何爱自己。

你会义无反顾的向朋友伸出援手，却在别人感谢你付出时不知所措。你会尽心尽力做好每件事，却在收到他人对你赞赏时惊讶不已。身处于一个人人为己、自私自利年代的你，不仅丝毫不觉得世界围着自己转动，还时常觉得世上少了你也不痛不痒。

想到这儿，我真忍不住感到惭愧脸红。我是如此自私的一个人，只懂爱自己，怎么会这么幸运，遇到了你。你还常说我教会了你自信、果决、勇敢、努力，和生活常识。而我才是在你身上学到了谦卑、忍让、耐心、冷静... 以及太多其他我所没有的品质。

我想，老天爷真是太慈悲，如此眷顾我们。

去年四月，我毕业了。你我的爸妈一同来参加我的毕业典礼。虽然原本的一心苦读之计划被你的出现打乱，却还是幸运位列于优秀毕业生中，也算没辜负家人的期望。校长在台上宣读我名字的那一刻，远远看见你和爸爸妈妈们在向我招手呐喊。那时心里真的好激动。

有他们陪伴的那段时间，我俩吃着父母做的饭菜，滔滔不绝的说着美国的点滴，带着他们四处转悠，恨不得把这么多年的生活一下子分享给他们。你爸妈可爱又勤劳，卫生饮食样样包揽；我爸妈悠闲自得，惬意享受。哦不不不，我爸妈可也是责任重大，专门负责气氛调动，掌管休闲娱乐。

那十几天过得多快啊。还没来得及眨眨眼，就到了将他们送去机场的那天。昔日里都是爸妈目送我们进入安检，这一次角色互换了。心中突然有种说不上来的感觉，特别是看到你妈妈眼中闪烁、别过头去的那一刻。

送走父母后不久，我回国了两个月，你独自留在美国读暑期课程。除了能陪伴家人，我还第一次以正式员工身份参加了新公司的团建。短短一周就结识了许多充满热情的朋友、日后的同事。这让我对于即将在美国开始的第一份全职工作无比期待。

然而国内惬意的生活并没能弥补你不在身边的失落。10460公里的距离、15小时的时差、各自忙碌的生活，都让我们的相处变得困难许多。庆幸的是我俩早些日子约上了好友，七月底一同去欧洲游玩，庆祝大学生涯告一段落。

等待旅行开始的那段见不到你的炎炎夏日，又热又长。

为了早些见到你，我提前回了美国。时差还未倒完，又踏上了去欧洲的旅途。不知是接连长途旅行太劳累，还是许久没见你，觉着你有些奇怪，说不清是生疏了还是别的原因。女人的直觉常常准的可怕。本以为是我多想，可到了欧洲，真真切切的感觉到你似乎变了个人。

没有了从前的沉稳，轻易失去对我的耐心，隐约还有种莫名的压力在你肩头。我想莫非是男人虽不能像女人那样每月有特殊的几天，为了求个公平，想方设法也得每年来个几天？我试着理解你。可那天，你真是让我失望极了。

一大早，你因为一件极小的事情不耐烦，对我提高了音量。我很是不开心。碍于面子，我没有在朋友们面前和你争吵。一整个早上，我没再和你说话，想让你自己冷静些。中午，我看你还是闷声不乐的样子，想法子缓解气氛，也好让朋友不那么尴尬。

游玩一天回了住处，我们几人打起牌来。我没有和你同队。也许是技不如人，那天我和队友输局远超过赢局的数量。本就想着娱乐娱乐，所以也就对输赢没那么看重。你却似乎一点没顾及我的感受，只想着如何赢了一局又一局。

我也是个极好胜的人，看你的样子，自然不快活。情绪都写到了脸上，你也察觉到了我的不开心。可你非但没手下留情，还远程指导你的队友怎么出牌。我终于没耐住性子，说了你一句。你没有像往常一样让步，而是扔下牌不打了。

虽没有争吵，我知道，我俩各自积累了一整天情绪终于爆发了。

朋友看着情况不妙，立即圆场，提出一同吃晚饭去。我想也好，饿了一下午，填饱肚子是大事。我们一行人默不作声出了门。走在路上，朋友安慰我别生气了，我便和她说起了最近的事儿。说着说着才发现，原来自己都没意识到这段时间内心积压了那么多对你的负面情绪。

一下子我的眼泪就忍不住了，独自停下来蹲坐在路边。丝毫不管朋友的劝说，也不理睬路人的目光。你也停下脚步，坐到我身边，示意朋友们先走。现在想起来，记不清那时到底胡乱对你说了些什么，只记得个大概。大约是我质问你是不是在一起久了就觉得可以不珍惜我了，说你变了，不再像从前那样为我们的感情付出了这一类的话。

我说我一周之内不顾劳累长途飞来飞去，倒两次时差还不都是为了你。清楚记得我就那么坐在喧嚣的街边哭着骂你，好似受了多大的委屈和伤害。现在想想还真有几分好笑。你呢，自然是和每次争吵一样，默默听着。而我却并没有像平时一样给你耐心和思考的时间，自顾自说完一通之后就起身走开了。你没有跟上来。

没一会儿，后面的朋友上前说你独自一人去散散心了，不一起吃饭。我那时觉得真是太好了，不用看见你。还有好吃的。

我与好友们吃完饭，回到住处，心情好了些。本以为你也到家了，可等了好一会儿还是没见你回来。那时，我心中虽有些不安，却没有对你的怒火来得强烈。想着反正窗外还喧闹嘈杂，对于欧洲来说天还早着，你这么大的人不用我担心。

又过了一会儿，夜色渐深了。想到你在欧洲并没有能够使用的手机，出门时似乎也没带上什么东西，心里真紧张起来。然而我的气还没有完全消散，只在窗边看着楼下的人来人往，旁敲侧击地问着朋友是否听到你的消息。

不知又过了多久，夜深了，街上的灯火熄灭不少。我真的开始担忧起来。就在这时，门外有了声响，是你。我还没来得及反应，你就进门一把搂住了我。我们俩许久没有说话，我的泪水完全不受控制。不知过了多久，你轻声说道，对不起。

你说你一个人就那么在巴塞罗那的街头走了三个多小时，脑海里全是我。你说连你自己都不知道你有多爱我。我抱着你，哭个不停。许久才说出一句，嗯，没关系。

我们平复了好一会儿，你擦去我的眼泪，让我到阳台上等你一下。我这时才注意到你进门时带回来的某服装品牌纸袋子，心想，你这个直男，不会是去给我买了衣服要哄我吧。完了完了，你这审美。边想边走到了阳台上。也许是刚刚情绪消耗太大，不自觉的对着窗外发起呆来。

不一会儿，你过来了，没有拿着纸袋子。本想松一口气，却看到你紧张的盯着我看，缓缓把手伸到裤子的口袋中紧攥着什么。我一下子愣住了，不敢相信大脑传递给我的信息。接下来你似乎说了好多话，说你有多么爱我，说我改变了你的生命，说你不能想象没有我的日子，你说着，说着。

明明看到你的嘴一直在动，可你的声音却越来越模糊，我渐渐都听不清楚了。而我自己心脏疯狂的跳动声却越来越明显，这跳动蔓延至全身，直至占据了我整个不听使唤的大脑。这时，你拿出握在手中许久的小盒子，颤抖着打开，然后单膝跪下。

嫁给我好吗？

我忘记了呼吸，差点以为五脏六腑都要冲出体内了。我伸出不受控制的手，像小鸡啄米似的不停点头，口中挤出那关键的三个字：我愿意。你毫不熟练地为我戴上戒指，我想你一定是没顾得上练习几次。

我俩哭着笑着抱在一起。你不管那时还是夜里，朝着街上大喊：她同意啦！我赶紧拉着你回了屋内。你迫不及待把朋友从房里叫出来，捧着我的手大肆展示一番。不是白天还吵着吗，这晚上就求婚了？好友瞪大的眼睛还有合不上的嘴巴，充分显示了他们不敢相信的程度和我一样。

你解释说你筹划了好久，四处寻求最美的戒指、独自策划巨大的惊喜，藏着掖着不能告诉我。还特意串通了你我的爸妈，也让他们不能在我面前露馅儿。说你原本选了马德里的一个大教堂，准备在世界人民的见证下给我最郑重的承诺，还约了当地的摄影师记录下这一幕，而那个纸袋子里装的是你买给自己拍照时穿的衣服。

有好几次，你都差点没憋住这个秘密，拼命忍住为的就是给我一个完美的求婚惊喜。本就耿直的你，藏着这么大个事儿，自然行为怪异，压力极大。今天这么一闹，你终于鼓起勇气来，抛下原本的一切计划，用最自在的方式说出了最真切的话。

这下，一切都说得通了，我真是再也气不起来。我笑个不停，说还好这戒指你没瞎买，大小也正合适我的手指，不然我可真得把你卖了重新买个。我还让你赔我一个求婚仪式，你笑着说一定。

那晚，巴塞罗那的星空特别璀璨。

那趟旅行富含的特殊意义太多，现在还时常回想起那时的日子。转眼到了我们的两周年纪念日，你真为我准备了一个正式的求婚惊喜。玫瑰、蜡烛、林间庭院、吉他小夜曲… 所有俗套的花样，那晚都显得无比情真意切。

然后，我们公布了订婚的喜讯，亲朋好友一波一波的祝福提醒我这一切都是真真确确的。

秋天的叶子都还没来得及落，冬天就悄无声息的降临了。本以为参加工作了，就不能像以前在学校一样自由的每年都能回到家人身边一起过圣诞节。然而老板十分善解人意，不仅放假时间久，还特意批准我在国内的总公司工作一段时间。

圣诞前夕，我俩一同回到江南。本就亲近的两家人，更是因为我们的回归天天黏在一块儿，团圆和气。于是我们就在家人身边嬉笑欢闹的度过了那一个月。记忆里的这个冬，似乎丝毫没有凉意。

回到洛杉矶，很快就过年了。我俩都有6、7年没在家中过节，几乎都要忘了中国年的味道。最有年味儿的无非也就是叫上周边好友，去张灯结彩的华人区吃一顿火锅。只是自从有了你的陪伴，心中的空缺被填补上了不少。今年更是如此。

写到这儿，忍不住回望我们彼此陪伴的近三年时光：我们竟一起走过了7个国家、4大洲、国内外的45+个城市。上过天、下过海、爬过山川、穿越过森林；骑过马、挤过羊奶、喂过鲨鱼、摸过海豚、跟猪游过泳；滑过雪、跳过伞、蹦过床、开过飞机、坐过滑翔翼。一想到接下来还能一起体验的人生，嘴角就情不自禁上扬。

常开玩笑说你遇见我之后才开始了你的人生，开始尝试许多你永远都不可能做的事儿。看着手中列出的这份清单，细数我们一同去过的每一个地方，心里好暖。多幸运，我找到一个愿意陪我冒险，默默守护的你。

此文从二月开始写，不知不觉就写了这么多。原本是想简单的说些心里话，用作你6月的生日祝福，可写到这儿，心中深深的感动丝毫早已不知道应该怎样用文字来表达。思前想后，想到了里关于爱的描述。

是的，爱是永不止息。上次看到朋友说网上流传世界上两个人相爱的概率是0.000049，要有多幸运，你爱的人也爱你。而我想说，其实相爱也许并不难，难的是相守。

愿你我日后的人生旅途能始终相互依偎、彼此陪伴、不离不弃，共同完成我们在这个世上的使命。也愿我们能用最真切的爱感染身边的每一个人，为他们带去信心和希望。

余生不长不短，有你陪伴足以心安。安东尼，生日快乐。

- THE END - 

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结婚记

“I love you." "I love you more."